हर रोज पढ़िए very funny jokes in hindi हँसना स्वास्थ्य के लिए बहुत लाभयदायक है हँसने से चहरे पर चमक और दिल में खुशी रहती है थोड़ी देर हँसने से से शरीर कैलोरीज़ भी कम होती है, जिससे मोटा पा कम होता है हँसने से शरीर मे ग्लूकोज ओर ओसीजन की पूर्ति होती है, हँसने से रक्त का संचार बढ़ता है इन चुटकुलों को पढ़ते ही नहीं रोक पाएंगे आपनी हंसी :
Very funny jokes in hindi / 1000 हिन्दी चुटकुले
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो गई। एक दिन लड़की ने बहुत ही लजीज खाना बनाया, जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला उसके गले में अटक गया और थोड़ी देर बाद वह मर गया। जब सभी लोग इकट्ठे हुए तो उस लड़की की पड़ोसन ने पूछा, "बहन यह सब हुआ कैसे ?"
पत्नी रोते हुए बोली, "हाय! क्या बताऊं बहन, गले में निवाला अटकने के बाद पानी भी नहीं मांग सके, बस 'वाटर-वाटर' कहते हुए ही मर गए।"
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एक पत्नी अपने पति पर बहुत शक करती थी। एक दिन पति की हार्ट सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन से पूछा, "डाक्टर साहब आपने तो मेरे पति का दिल देखा है, क्या इनके दिल में कोई दूसरी औरत थी?"
डाक्टर भी बहुत पहुंचा हुआ था, तपाक से बोला, "जी, उसी का तो 'बायपास' किया है।"
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बुरी तरह से घायल एक पुजारी से मिलने उसका दोस्त अस्पताल गया और पूछा, "यार यह सब कैसे हुआ?" पुजारी, "क्या बताऊं यार, पत्नी ने पीट दिया। दरअसल करवा चौथ को तेरी भाभी व्रत की पूजा कर रही थी तो मैंने अपनी आदत के अनुसार
हड़बड़ी में बोल दिया कि 'जल्दी पूजा करो... अभी मुझे दो-तीन जगह और जाना है'।"
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चिंपू (अपने फूफा से फोन पर), "फूफा जी आप कब तक घर पहुंच रहे हैं?"
फूफा, "हम एक घंटे तक पहुंच रहे हैं।"
चिंपू "ठीक है आ जाइए हम घर पर ही हैं।"
2 घंटे तक फूफा नहीं आए। चिंपू की माता (चिंपू से), "जरा फोन कर पता करो फूफा जी कहां रह गए।"
फोन लगाने पर बुआ ने उठाया। बुआ जी, "एक घंटे बाद इनसे किसी ने पूछा नहीं कि कहां तक पहुंचे इसलिए वह घर वापस आ गए।"
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एक सेठ एक आदमी को जोर-जोर से पीट रहा था.. वहां खड़े लोगों में से किसी ने पूछा, "क्या हुआ सेठ जी, इसे क्यों पीट रहे हो ?" सेठ बोला, "यह आदमी दो साल से मुझे बेवकूफ बना रहा है। मैंने इसे पैसे उधार दिए थे। जब भी मैं इससे पैसे मांगता तो कहता कि मेरी पत्नी अस्पताल में है। मुझे तो आज पता चला कि इसकी पत्नी अस्पताल में नर्स है।"
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पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था... पति बोला, "हे भगवान ! इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं, मुझे उठा ले।" पत्नी बोली, "नहीं भगवान, मेरे पति से पहले तुम मुझे उठा लो।"
पति तपाक से ऊपर देखकर बोला, "ठीक है भगवान मैं अपनी अर्जी वापस लेता हूं, आप पहले इसी की सुन लो।"
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एक कंजूस पति अपनी पत्नी के साथ कहीं जा रहा था तो रास्ते में पत्नी बोली, "सुनो जी, मुझे बहुत प्यास लगी है, एक पानी की बोतल ले लो।"
पति, "सुन, वह सामने दही- कचौरी की दुकान है, क्यों न खाई जाए।"
पत्नी, "अरे वाह ! जल्दी चलो, मेरे तो मुंह में पानी आ गया।"
पति, “आ गया न मुंह में पानी, बस अब उसी पानी से अपनी प्यास बुझा लो।"
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पति-पत्नी का झगड़ा हो गया तो पत्नी गुस्से से बोली, "मेरी शराफत तो देखो, मैंने तुम्हें देखे बगैर ही तुम से शादी कर ली।"
पति बोला, "अच्छा, और मेरी शराफत भी देखो कि मैंने तुम्हें देख कर भी शादी से इंकार नहीं किया।"
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एक 90 साल का बुजुर्ग मरने के बाद स्वर्ग पहुंचा... वहां खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट-फूट कर रोने लगा। उसे रोता देखकर एक दूसरे बुजुर्ग ने उससे पूछा, "अरे भाई ! स्वर्ग में इतने ऐशो आराम मिलने के बाद भी तुम रो क्यों रहे हो ?"
पहला बुजुर्ग बोला, "यार मैं इसलिए रो रहा हूं कि अगर 'योगा' के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहां पहुंच गया होता।"
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पति और पत्नी दोनों एक कार एक्सीडेंट में मारे गए। पति भूत बन गया और पत्नी चुड़ैल। कुछ समय बाद दोनों आपस में मिले तो पत्नी अपने पति को देख कर बोली, "ओ कितने अजीब लग रहे हो आप भूत बन कर।"
पति बोला, "पगली तू तो बिल्कुल नहीं बदली।"
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एक आदमी की शादी हुई तो विदाई के वक्त दुल्हन के घर वाले उससे गले मिल कर रो रहे थे...
कार में बैठ कर दुल्हन अपने पति से बोली, "आज आपके कारण मेरे सभी घर वाले री रहे हैं। अब देखना मैं तुम्हें जीवन भर हलाऊंगी।"
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एक सरकारी स्कूल के बच्चे एक लड़की की घसीट कर स्कूल ले जा रहे थे...
एक बुजुर्ग ने देखा ती बोला, "बच्ची, इसे छोड़ दो, पढ़ना होगा ती यह खुद स्कूल चली जाएगी।"
बच्चे बोले, "अंकल जी, यह स्टूडेंट नहीं हमारी मैडम है, स्कूल ही नहीं आती, दिन भर 'व्हाटसएप' में लगी रहती है।"
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एक पति अपने दोस्त से, "यार, मेरी पत्नी भी अजीब है।" दोस्त, "वह कैसे?"
पति, "हर बार यही ताना देती है कि पड़ोसी की इंकम देखी है कितनी अच्छी है, पड़ोसी की गाड़ी देखी है, कितनी अच्छी है, पड़ोसी की कोठी देखी है, कितनी अच्छी है... पर कमबख्त कभी यह नहीं कहेगी कि पड़ोसी की पत्नी देखी है, कितनी अच्छी है।"
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दुकानदार, "क्या चाहिए?"
ग्राहक, "मुझे पत्नी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए, अक्ल भी चाहिए।"
दुकानदार, "साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो और मूंग दाल का पैकेट दो, पांच रुपए वाला।"
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पिता (बेटे से), "रिजल्ट कैसा रहा तुम्हारा ?" बेटा, "मास्टर जी कह रहे थे कि एक साल और लगाना पड़ेगा इसी क्लास में।" पिता, "बेटा, चाहे दो-तीन साल और लग जाएं पर तू फेल नहीं होना।"
एक औरत ब्यूटीपार्लर में फेशियल करवाने गई... फेशियल करवाने के बाद औरत लड़की से बोली, "बहुत अच्छा फेशियल किया है, कितने साल का अनुभव है तुम्हें ?"
पार्लर वाली लड़की बोली, "मैडम आज पार्लर में मेरा पहला दिन है, इससे पहले मैं लोगों के घरों में बर्तन मांजती थी।"
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मास्टर जी (चिंपू से), "अच्छा बताओ कि 'जेल' को हिंदी में 'हवालात' क्यों कहते हैं?" चिंपू, "सिंपल है सर, क्योंकि वहां सिर्फ खाने को 'लात' और 'हवा' ही मिलती है।"
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गाइड (पर्यटकों से) "मैं आप सबका नियाग्रा फाल पर हार्दिक स्वागत करता हूं। यह दुनिया का सबसे बड़ा जलप्रपात है। यहां पानी इतनी गहराई पर गिरता है कि इससे होने वाली आवाज 20 सुपरसोनिक विमानों के गुजरने से होने वाली आवाज से भी ज्यादा है... अब मैं भारतीय महिलाओं से निवेदन करूंगा कि वे चुप रहें ताकि हम इस नियाग्रा वाटर फॉल से आने वाली आवाज को सुन सकें।"
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एक शहर के आदमी की शादी गांव में हो गई। शादी के बाद वह पहली बार अपने ससुराल गया। वहां सारा दिन बोर होने के बाद उसने सोचा कि गांव में घूमा जाए। वहां चौपाल पर कुछ बुजुर्ग बैठे थे तो उनसे बोला, "यहां आप के गांव में कोई देखने वाली चीज है क्या ?"
एक बुजुर्ग बोला, "बेटा, एक ही थी, वह भी तुम ले गए।"
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एक आदमी बाल कटवाने नाई की दुकान पर गया... नाई (आदमी से), "साहब, बाल कितने छोटे करूं?"
आदमी, "यार बस इतने छोटे कर दो कि पत्नी के हाथ में न आ सकें।"
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मरीज (डाक्टर से), "डाक्टर साहब ! इस पर्ची में आपने जो दवाइयां लिखी हैं, उनमें से सबसे ऊपर लिखी दवाई नहीं मिल रही।"
डाक्टर (हंस कर), "वह दवाई नहीं लिखी, दरअसल मैं तो पैन चलाकर देख रहा था कि चलता है कि नहीं।"
मरीज (गुस्से से), "आपकी हैंडराइटिंग के चक्कर में तो 20 मैडीकल शाप घूम के आया हूं। एक बोल रहा था कि 'यह दवाई खत्म हो गई है, कल मंगा दूंगा', दूसरा कह रहा था कि 'यह कंपनी बंद हो गई है, दूसरी कंपनी की दे दूं'? और तीसरा तो और भी एडवांस था बोला 'यह तो कैंसर की दवाई है, आपको कैंसर है क्या'?"
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डाक्टर (पप्पू से), "जब तुम तनाव में होते हो तो क्या करते हो ?"
पप्पू, "जी, मंदिर चला जाता हूं।" डाक्टर, "बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां ?"
पप्पू, "जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं। फिर उन लोगों को देखता रहता हूं। उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है।"
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एक दिन यमराज एक औरत से बोले, "चलो तुम्हारा समय आ गया है, मैं तुम्हें लेने आया हूं।"
औरत, "जी बस दो मिनट दे दो।" यमराज, "दो मिनट में ऐसा क्या कर लेगी...?" औरत, "इंस्टाग्राम पर स्टेटस डालना है ट्रैवलिंग टू यमलोक।"
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भोलू एक डाक्टर के पास गया और पूछा, "डाक्टर साहब घर जाकर चैक करने की क्या फीस है ?"
डाक्टर ने कुछ सोचा और बोला, "300 रुपए।"
भोलू, "ठीक है चलिए।"
इतना सुनते ही डाक्टर ने अपनी बाइक निकाली और भोलू के साथ उसके घर जा पहुंचा वहां पहुंच कर डाक्टर ने पूछा, "मरीज कहां है ?"
भोलू, "मरीज तो कोई नहीं है, दरअसल टैक्सी वाला यहां आने के 500 रुपए मांग रहा था और आप 300 में ले आए।"
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Today's Jokes very funny jokes in hindi
पति और पत्नी दोनों एक कार एक्सीडेंट में मारे गए। पति भूत बन गया और पत्नी चुड़ैल। कुछ समय बाद दोनों आपस में मिले तो पत्नी अपने पति को देख कर बोली, "अरे कितने अजीब लग रहे हो आप भूत बन कर।"
पति बोला, "पगली तू तो बिल्कुल नहीं बदली।"
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एक सरकारी स्कूल के बच्चे एक लड़की को घसीट कर स्कूल ले जा रहे थे...
एक बुजुर्ग ने देखा तो बोला, "बच्चो, इसे छोड़ दो, पढ़ना होगा तो यह खुद स्कूल चली जाएगी।"
बच्चे बोले, "अंकल जी, यह स्टूडेंट नहीं हमारी मैडम है, स्कूल ही नहीं आती,
दिन भर 'व्हाटसएप' में लगी रहती है।"
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एक सरकारी स्कूल के बच्चे एक लड़की को घसीट कर स्कूल ले जा रहे थे...
एक बुजुर्ग ने देखा तो बोला, "बच्चो, इसे छोड़ दो, पढ़ना होगा तो यह खुद स्कूल चली जाएगी।"
बच्चे बोले, "अंकल जी, यह स्टूडेंट नहीं हमारी मैडम है, स्कूल ही नहीं आती,
दिन भर 'व्हाटसएप' में लगी रहती है।"
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पति को पत्नी से मजाक करना पड़ गया भारी, पढ़िए वायरल जोक्स
बाबा, "बेटा. बहुत आसान है, घर जाकर अपनी पत्नी की कोई एक कमी निकाल देना और उसके बाद वह न केवल तुम्हारी बल्कि तुम्हारे पूरे खानदान की इतनी कमियां गिनवा देगी कि तुम्हें किसी बाबा के पास जाने की जरूरत नहीं पड़ेगी।"
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पति को पत्नी से मजाक करना पड़ गया भारी, पढ़िए वायरल जोक्स
बाबा, "बेटा. बहुत आसान है, घर जाकर अपनी पत्नी की कोई एक कमी निकाल देना और उसके बाद वह न केवल तुम्हारी बल्कि तुम्हारे पूरे खानदान की इतनी कमियां गिनवा देगी कि तुम्हें किसी बाबा के पास जाने की जरूरत नहीं पड़ेगी।"
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दोस्त (फोन पर चिंपू से), "क्या कर रहे हो?"
चिंपू, "सुन रहा हूं यार।"
दोस्त, "बाह! कौन से गाने सुन रहे हो ?"
चिंपू (गुस्से से), " अरे पत्नी के ताने सुन रहा हूं, आजा तू भी सुन ले।"
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दोस्त (फोन पर चिंपू से), "क्या कर रहे हो?"
चिंपू, "सुन रहा हूं यार।"
दोस्त, "बाह! कौन से गाने सुन रहे हो ?"
चिंपू (गुस्से से), " अरे पत्नी के ताने सुन रहा हूं, आजा तू भी सुन ले।"
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पप्पू (दोस्त से), "यार। रात भर ट्रेन में मुझे नींद ही नहीं आई। ऊपर की सीट मिली थी, साथ ही साथ गर्मी भी बहुत थी।" दोस्त, "अरे तो किसी से सीट बदल लेता।" पायू, "अरे कैसे बदलता, नीचे की सीट पर कोई आया ही नहीं था।"
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पप्पू (दोस्त से), "यार। रात भर ट्रेन में मुझे नींद ही नहीं आई। ऊपर की सीट मिली थी, साथ ही साथ गर्मी भी बहुत थी।" दोस्त, "अरे तो किसी से सीट बदल लेता।" पायू, "अरे कैसे बदलता, नीचे की सीट पर कोई आया ही नहीं था।"
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एक शादी समारोह में पप्पू को खाना खाते देख मेजबान ने उससे पूछा,
"माफ कीजिए, क्या आपको निमंत्रण दिया गया था?"
पप्पू तुरन्त प्लेट साइड पर रखते हुए गुस्से में बोला, "हां, नहीं दिया तो क्या यह मेरी गलती है।"
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एक शादी समारोह में पप्पू को खाना खाते देख मेजबान ने उससे पूछा,
"माफ कीजिए, क्या आपको निमंत्रण दिया गया था?"
पप्पू तुरन्त प्लेट साइड पर रखते हुए गुस्से में बोला, "हां, नहीं दिया तो क्या यह मेरी गलती है।"
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चिंटू मोबाइल चला रहा था और हंसे जा रहा था तो दोस्त ने पूछा, "मोबाइल में क्या देख कर हंस रहा है?"
चिंटू, "यार, मैं यह देख रहा हूं कि कुछ लोग चुनाव के समय नेताओं के साथ फोटो खिंचवाने के लिए उनके कान में जाकर बोलते हैं, 'साहब आपके लिए ठंडा लाऊं या गर्म'... फिर अगले दिन उसी फोटो को 'फेसबुक' पर डाल कर नीचे लिखते हैं 'अहम मुद्दे पर नेता जी के साथ चर्चा करते हुए'।"
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चिंटू मोबाइल चला रहा था और हंसे जा रहा था तो दोस्त ने पूछा, "मोबाइल में क्या देख कर हंस रहा है?"
चिंटू, "यार, मैं यह देख रहा हूं कि कुछ लोग चुनाव के समय नेताओं के साथ फोटो खिंचवाने के लिए उनके कान में जाकर बोलते हैं, 'साहब आपके लिए ठंडा लाऊं या गर्म'... फिर अगले दिन उसी फोटो को 'फेसबुक' पर डाल कर नीचे लिखते हैं 'अहम मुद्दे पर नेता जी के साथ चर्चा करते हुए'।"
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एक आदमी दौड़ा-दौड़ा डाक्टर के क्लीनिक में आया और बोला, "डाक्टर साहब मेरी जान बचा लीजिए, मेरे मुंह में छिपकली घुस गई है।"
डाक्टर (हैरानी से), "अरे बेवकूफ जब छिपकली तुम्हारे मुंह में घुस रही थी तो तुमने मुंह बंद क्यों नहीं किया ?"
मरीज, "दरअसल जब वह मेरे मुंह में घुस रही थी तो मैंने सोचा कि उससे पहले जो कॉकरोच मेरे मुंह में घुसा था वह उसे पकड़ कर वापस आ जाएगी।"
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डाक्टर (हैरानी से), "अरे बेवकूफ जब छिपकली तुम्हारे मुंह में घुस रही थी तो तुमने मुंह बंद क्यों नहीं किया ?"
मरीज, "दरअसल जब वह मेरे मुंह में घुस रही थी तो मैंने सोचा कि उससे पहले जो कॉकरोच मेरे मुंह में घुसा था वह उसे पकड़ कर वापस आ जाएगी।"
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पप्पू (लड़की से), "मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं।" लड़की, "पर मैं तुमसे पूरे एक साल बड़ी हूं।"
पप्पू, "कोई बात नहीं... मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा।"
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पप्पू (लड़की से), "मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं।" लड़की, "पर मैं तुमसे पूरे एक साल बड़ी हूं।"
पप्पू, "कोई बात नहीं... मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा।"
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दोस्त (भोलू से), "जल्दी टी.वी. ऑन कर, आज उस पर 30 फुट का लम्बा सांप दिखाने वाले हैं।" भोलू, "अच्छा ? पर मैं नहीं देख सकूंगा।"
दोस्त, "क्यों ?" भोलू, "यार, मेरा तो टी.वी. सिर्फ 21 इंच का ही है।"
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दोस्त, "क्यों ?" भोलू, "यार, मेरा तो टी.वी. सिर्फ 21 इंच का ही है।"
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किसी ने एक नवाब को गधा बोल दिया तो उन्होंने गुस्से में उस आदमी पर केस कर दिया। जज साहब ने गधा बोलने पर आदमी से माफी मंगवा दी और नवाब ने भी उसे माफ करते हुए कहा, "देखो, आगे से किसी को भी गधा नहीं बोलना।"
आदमी जज से बोला, "ठीक है जज साहब, पर क्या मैं गधे को 'नवाब साहब' तो बोल सकता हूं।"
जज बोला, "भई तुम गधे को कुछ भी बोल सकते हो, इसका कोर्ट से कोई लेना-देना नहीं।"
वह आदमी नवाब की तरफ देखकर बोला, "अच्छा 'नवाब साहब' चलता हूं।”
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आदमी जज से बोला, "ठीक है जज साहब, पर क्या मैं गधे को 'नवाब साहब' तो बोल सकता हूं।"
जज बोला, "भई तुम गधे को कुछ भी बोल सकते हो, इसका कोर्ट से कोई लेना-देना नहीं।"
वह आदमी नवाब की तरफ देखकर बोला, "अच्छा 'नवाब साहब' चलता हूं।”
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पप्पू ने ऑटो वाले को रोका... ऑटो वाला, "जी, साहब कहां जाना है?" पप्पू, "भैया! 'मंगल ग्रह' पर चलोगे ?" ऑटो वाला, "जी साहब ! 900 करोड़ रुपया किराया लगेगा।" पप्पू, "पर 'इसरो' ने तो 450 करोड़ में भेजा है, तुम 900 करोड़ क्यों मांग रहे हो ?" ऑटो वाला बोला, "वह क्या है न साहब, वहां से वापसी की सवारी नहीं मिलेगी न।"
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एक सब्जी बेचने वाला अपनी रेहड़ी लेकर घूम घूम कर सब्जी बेचा करता था
बहुत सी महिलाएं उससे उधार लेती वो चुप चाप दे देता और अपनी कॉपी में लिख लेता हैं...
किसने, कितने का उधार लिया...?
आश्चर्य की बात यह थी कि वह नाम किसी का नहीं जानता था..
फिर भी वो कॉपी छुपकर देखता और बता देता था कि किसका, कितना पैसा बचा है।
एक दिन उसकी नजरों से छिपाकर उसकी कॉपी कुछ महिलाओं ने गायब कर ली....
देखी तो पसीना आ गया....
लिखा था....
बिलईया 20 रुपिया 😂😂😂😂😂
नकचिपटी 18 रु 😋😋😋😋
चितकबरी 15 रु 😂😊😂😊😊
अप्सरा 90 रु 😂😁😁😁
मोटकी 40 रु 😂😂😁😂
सँवरकी 20 रु 😁😂😂😂😂
पतरकी 10 रु 😁😂😂😂😂
भैंसिया 22 रु 😁😁😁😂
कुकुर वाली 50 रु 😁😂😂😂😂
बन्दर मुँही 35 रु 😁😁😂😂
बकबकही 12 रु 😂😁😂😂
दंतुलि 10रु 😁😂😂😂
मुँहटेंढि 15 रु 😁😂😂😂🤣
कनढेरी 28रु 😁😁😂😂😂
बहिरी 60रु 😂😂🤣🤣
भुअर्की 30रु 😅😆🤣😁😂😆
😅😆🤣😁😂😆
मैरिज ब्यूरो वाला (लड़की से), "मैडम, यह लड़का 5'-11" लम्बा है...एम.बी.ए. है... बहुत ही अच्छा कमाता है... फैमिली भी बहुत अच्छी है... पर रंग थोड़ा काला है।"
लड़की, "भाई साहब, इसी क्वालिटी में कोई गोरे कलर का दिखाइए न।"
😅😆🤣😁😂😆
एक नेता बैंक में लोन लेने गया... मैनजर (नेता से), “नेता जी, लोन तो मिल जाएगा, पर यह बताइए कि चुकाएंगे कैसे, 'ई.एम.आई.' के जरिए या 'सी.बी.आई.' के जरिए।"
😅😆🤣😁😂😆
दोस्त (मोहन से), "अच्छा यह बता 'समस्या', 'हुनर' और 'किस्मत' में क्या अंतर है?" मोहन, "देखो! 5 लड़के 1लड़की से प्यार करते हैं वह है 'समस्या'...1 लड़का 5 लड़कियों से प्यार करता है यह है 'हुनर'... और 5 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं इसे कहते हैं 'किस्मत'।"
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एक सब्जी बेचने वाला अपनी रेहड़ी लेकर घूम घूम कर सब्जी बेचा करता था
बहुत सी महिलाएं उससे उधार लेती वो चुप चाप दे देता और अपनी कॉपी में लिख लेता हैं...
किसने, कितने का उधार लिया...?
आश्चर्य की बात यह थी कि वह नाम किसी का नहीं जानता था..
फिर भी वो कॉपी छुपकर देखता और बता देता था कि किसका, कितना पैसा बचा है।
एक दिन उसकी नजरों से छिपाकर उसकी कॉपी कुछ महिलाओं ने गायब कर ली....
देखी तो पसीना आ गया....
लिखा था....
बिलईया 20 रुपिया 😂😂😂😂😂
नकचिपटी 18 रु 😋😋😋😋
चितकबरी 15 रु 😂😊😂😊😊
अप्सरा 90 रु 😂😁😁😁
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दंतुलि 10रु 😁😂😂😂
मुँहटेंढि 15 रु 😁😂😂😂🤣
कनढेरी 28रु 😁😁😂😂😂
बहिरी 60रु 😂😂🤣🤣
भुअर्की 30रु 😅😆🤣😁😂😆
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मैरिज ब्यूरो वाला (लड़की से), "मैडम, यह लड़का 5'-11" लम्बा है...एम.बी.ए. है... बहुत ही अच्छा कमाता है... फैमिली भी बहुत अच्छी है... पर रंग थोड़ा काला है।"
लड़की, "भाई साहब, इसी क्वालिटी में कोई गोरे कलर का दिखाइए न।"
😅😆🤣😁😂😆
एक नेता बैंक में लोन लेने गया... मैनजर (नेता से), “नेता जी, लोन तो मिल जाएगा, पर यह बताइए कि चुकाएंगे कैसे, 'ई.एम.आई.' के जरिए या 'सी.बी.आई.' के जरिए।"
😅😆🤣😁😂😆
दोस्त (मोहन से), "अच्छा यह बता 'समस्या', 'हुनर' और 'किस्मत' में क्या अंतर है?" मोहन, "देखो! 5 लड़के 1लड़की से प्यार करते हैं वह है 'समस्या'...1 लड़का 5 लड़कियों से प्यार करता है यह है 'हुनर'... और 5 लड़कियां 1 लड़के से प्यार करती हैं इसे कहते हैं 'किस्मत'।"
एक शादीशुदा और एक कुंवारा दोस्त बातें कर रहे थे...
कुंवारा दोस्त, "यार, मेरी भी शादी होने वाली है तो बताओ कि 'पत्नी' की परिभाषा क्या है ?"
शादीशुदा दोस्त बोला, "यार, 'पत्नी' उस शक्ति का नाम है जो बस अगर घूर के देख ले तो 'लौकी' की सब्जी को भी 'शाही पनीर' समझ कर खाना पड़ता है।"
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विश्व हास्य दिवस पर जानिए 'हंसने' के अनगिनत लाभ - World Laughter Day
पड़ोसन (औरत से), "बहन, आपके बर्तन तो बड़े चमक रहे हैं... धोने के लिए किसका इस्तेमाल करती हैं?"
औरत, "जी, पति का।"
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एक दिन चंपक शादी के लिए सपरिवार लड़की देखने पहुंचा। उनके सामने लड़की के गुणों की प्रशंसा की जा रही थी। लड़की की मां बोली, "देखिए, हमारी लड़की की आवाज तो कोयल जैसी है, उसकी गर्दन तो मोरनी के जैसी है, चाल हिरणी जैसी और स्वभाव में तो गाय है गाय।"
तभी चंपक बोल पड़ा, "जी, क्या इसमें कोई इंसानी गुण भी है।"
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जरूरत नहीं पड़ेगी 😂😂😂😂😂😂😂 ( Very funny jokes in hindi )
एक आदमी बाबा के पास गया और बोला, "बाबा मुझे बताइए कि मैं कैसे अपने अंदर की कमियां इंई?"
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आजा तू भी सुन ले
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जोक्स चुटकुले हिन्दी में पति पत्नी
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ठंडा होने ही नहीं देते ( Very funny jokes in hindi )
एक व्यक्ति गप्प हांक रहा था कि उसे संसार की हर भाषा आती है। किसी ने पूछ लिया, "यह बताओ कि फ्रेंच भाषा में 'ठंडे सूप' को क्या कहते हैं ?"
उसे फ्रेंच भाषा तो आती नहीं थी, इसलिए बोला, "फ्रैंचं लोग सूप ठंडा होने ही नहीं देते, गर्म-गर्म पी लेते हैं।"
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मूर्खों से पाला ( Very funny jokes in hindi )
नीरज (रंजन से), "क्या तुम्हारा कभी मूर्खों से पाला पड़ा है ?"
रंजन (झट से), "कोशिश तो बहुत की, पर आज तुमसे न बच सका।"
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कम्बल गिर गया ( very funny jokes in hindi )
नौकर, "मालकिन क्या करें, कम्बल खिड़की से बाहर गिर गया है।"
मालकिन (घबराकर), "अरे यह तुमने क्या किया ? मुन्ने को तो सर्दी लग जाएगी।" नौकर, "आप मुन्ने की चिंता न करें क्योंकि वह भी उसी कम्बल में है।"
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भाई को ढूंढ रहा हूं ( Very funny jokes in hindi )
कल्लू, "कहां भटक रहे हो?"
लल्लू, "क्या बताऊं यार, कल से तलाश कर रहा हूं, कहीं मिल ही नहीं रहा है।" कल्लू, "क्या नहीं मिला?"
लल्लू "मेरा पर्स गुम हो गया। उसमें 10,000 रुपए और मेरा क्रैडिट कार्ड भी था।"
कल्लू, "तो यह बात है। कल से तुम अपने पर्स को ढूंढ़ने में बिजी हो।"
लल्लू, "अरे, नहीं वह तो मेरे छोटे भाई को मिल गया था।"
कल्लू, "तो अब क्या ढूंढ रहे हो?"
लल्लू, "मैं तो अब अपने भाई को ढूंढ रहा हूं।"
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तहलका मच जाता दो लेखक काफी समय बाद मिले। ( Very funny jokes in hindi )
एक बोला, "मैंने एक उपन्यास लिखा था। अगर वह छप कर बाजार में आ जाता तो तहलका मच जाता, मगर दुर्भाग्य से मेरे बेटे ने उसे उठा कर दहकते तंदूर में फेंक दिया।"
दूसरा लेखक, "अच्छा, यह तो गजब किया उसने, तुम्हारे बेटे की आयु कितनी है ?"
पहला, "यही लगभग 6-7 साल।"
दूसरा, "तुम्हें तो खुश होना चाहिए कि तुम्हारा बेटा इतनी छोटी आयु में ही साहित्य का पारखी हो गया है।"
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एक से दो हो गईं ( Very funny jokes in hindi )
कमल, "हमने ट्रक में एक गाय चढ़ाई थी लेकिन उतारी दो।" वीरू, "वह कैसे?" कमल, "गाय ने ट्रक में ही बछिया को जन्म जो दे दिया।"
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बालों में लगाने के लिए वृद्धा,
"यह स्याही पानी से मिट जाएगी क्या?"
चुनाव अधिकारी, "नहीं।"
वृद्धा, "तेल से ?"
चुनाव अधिकारी, "नहीं।"
वृद्धा, "कितने दिन रहती है?"
चुनाव अधिकारी, "साधारणतः 6-7 महीने।"
वृद्धा, "मेरे बालों में लगाने के लिए थोड़ी- सी दोगे क्या?"
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लोटपोट पति-पत्नी चुटकुले ( Very funny jokes in hindi )
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था...
पत्नी, "ये वाला स्टील का गिलास लो।"
पति, "नहीं, जरा और बड़ा गिलास लेंगे।"
तभी दुकानदार पति से बोला, "साहब जी, मैडम जो कह रही हैं वही गिलास ले लीजिए न ।"
पति, "अरे भैया, तुम्हें बेचने की पड़ी है, इस छोटे गिलास में मेरा हाथ नहीं घुसता मैं इसे मांजूंगा कैसे?"
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पहुंचोगी कब ( Very funny jokes in hindi )
पप्पू बस स्टॉप पर खड़ा था तो एक स्कूटी सवार लड़की ने रुक कर उससे पूछा, "जी, मुझे चांदनी चौक जाना है।" पप्पू, "तो जाओ न, ऐसे सबको बताते हुए जाओगी तो पहुंचोगी कब ?"
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एक ही दिन में दो-दो लाटरियां ( Very funny jokes in hindi )
पत्नी (पति से), "अच्छा मान लो अगर तुम्हारी लाटरी लग गई और उसी दिन मेरा अपहरण हो जाए तो क्या तुम लाटरी के पैसे मुझे बचाने के लिए दे दोगे ?"
पति, "अरी पगली, मेरी किस्मत इतनी भी तेज नहीं कि एक ही दिन में दो-दो लाटरियां लग जाएं।"
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हँसाने मजेदार चुटकुले ( Very funny jokes in hindi )
तीन आलसी एक साथ खाना खा रहे थे। खाने में नमक कम था तो सवाल यह उठा कि नमक कौन लाएगा... एक आलसी बोला, "जो पहले बोलेगा वही नमक लाएगा।" सब बैठे रहे। न कोई बोला और न ही किसी ने खाना खाया। तीन दिन गुजर गए और तीनों बेहोश हो गए। लोगों ने सोचा तीनों मर चुके हैं। अंतिम संस्कार की तैयारी हुई और पहले को जलाया जाने
लगा तो वह बोल पड़ा, "अरे मैं जिंदा हूं।" तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए, "चल बेटा अब तू नमक लेकर आ।"
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मास्टर जी (भोलू से), "यह बताओ कि प्राइवेट कर्मचारी और सरकारी कर्मचारी में क्या फर्क होता है?"
भोलू, "सर, जो बुखार में भी काम करे वह है प्राइवेट कर्मचारी और जिसे काम देखते ही बुखार आ जाए वह है सरकारी कर्मचारी'।"
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पप्पू एक युवती के साथ पार्क में बैठा बातें कर रहा था... तभी वहां पुलिस वाला आया और बोला, "क्या तुम्हें पता नहीं कि यहां इस तरह से बैठना मना है ?"
पप्पू, "सर ! हम दोनों शादीशुदा हैं।" पुलिस वाला, "तो अपने घर जाकर बैठो न।" पप्पू, "जी घर नहीं बैठ सकते।" पुलिस वाला, "वह क्यों?" पप्पू, "जी इसका पति और मेरी पत्नी नहीं मानेगी।"
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पति-पत्नी की धमाकेदार बातचीत सुन नहीं रुकेगी आपकी हंसी ...
पत्नी (पति से), "अच्छा यह बताओ कि 'प्यार' अगर अंधा होता है तो 'शादी' क्या है?"
पति, "शादी आंखों का 'ऑप्रेशन' है जो सबकी आंखें खोल देता है।"
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सास-बहू की लड़ाई हो रही थी... सास, “एक बात याद रखना कि जब मैं मरूं तो मेरी अर्थी को हाथ मत लगाना।" बहू गुस्से में बोली, "लगाऊंगी और जरूर लगाऊंगी, मगर हिम्मत हो तो उठ कर रोक लेना।"
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एक औरत ने एम्बुलैंस बुलाने के लिए फोन किया...
ऑप्रेटर, "आपको क्या समस्या है ?"
औरत, "जी, मैं कुर्सी पर बैठने लगी तो
कुर्सी टूट गई और मैं गिर पड़ी।" ऑप्रेटर (हंसते हुए), "तो, इसके लिए आप एम्बुलैंस बुलाना चाहती हैं?"
औरत, "नहीं, एम्बुलैंस तो मेरे पति के लिए चाहिए, उनको मुझे देख कर हंसना नहीं चाहिए था।"
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एक मोटी औरत ने घर में चोर पकड़ लिया और उसे नीचे गिरा कर उसके ऊपर बैठ गई और अपने पति से बोली, "जल्दी जाकर पुलिस को बुला लाओ, मैं तब तक इसके ऊपर ही बैठी हूं।" पति बोला, "अरे मेरी चप्पल नहीं मिल रही कहां है ?"
इतने में चोर बोला, "अरे भाई, तू मेरी चप्पल पहन ले पर जल्दी पुलिस को ले आ।"
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पत्नी रोमांटिक मूड में पति से बोली, "सुनो जी, आप मुझे रानी क्यों बोलते हो ? पति, "क्योंकि 'नौकरानी' बोलना लम्बा शब्द हो जाता है।"
पत्नी (गुस्से से), "तुम्हें पता है कि मैं तुम्हें 'जान' क्यों बोलती हूं ?" पत्नी "क्यों ?" पत्नी, "क्योंकि' जानवर' बोलना जरा लम्बा शब्द हो जाता है।"
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चिंपू एक शादी समारोह में बहुत देर से खाना खा रहा था...
किसी ने पूछा, अरे भाई, और कितना खाओगे ?"
चिंपू, “भाई साहब मैं तो खुद खाते- खाते परेशान हो गया हूं, पर क्या करूं शादी के कार्ड में लिखा है कि 'खाने का समय 7 बजे से 10 बजे तक।"
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पति को पत्नी का मायके से फोन आया....
पत्नी, "रक्षाबंधन हो गया, अब लेने आ जाओ।"
पति, “ अरे 15 अगस्त तक छुट्टी है... 2-4 दिन और रह लो। "
पत्नी बोली, “ज्यादा होशियार मत बनो। देश आजाद हुआ है, तुम नहीं।"
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टीचर (पप्पू से), “खुशी का ठिकाना न रहा। इस मुहावरे का अर्थ बताओ।"
पप्पू, "जी, 'खुशी' घर वालों से छिप कर रोजाना अपने ब्वॉयफ्रैंड से मिलने जाती थी। एक दिन उसके पापा ने उसे ब्वॉयफ्रैंड के साथ देख लिया और खुशी को घर से निकाल
दिया। अब बेचारी 'खुशी का कोई ठिकाना न रहा।"
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पिछली बार कब नौकरी के लिए आए लकी से अफसर, "आपकी हॉबी क्या है ?"
लकी , "घुड़सवारी।"
अफसर, "पिछली बार आप कब घोड़े पर बैठे थे?"
लकी , "करीब चार साल पहले, अपनी शादी के मौके पर।"
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हर सवाल का एक ही जवाब
लखबीर ने लकी से तीन सवाल पूछे और कहा, तीनों का जवाब एक ही होना चाहिए।
सवाल थे (1) दूध क्यों उफन जाता है? (2) पानी क्यों बह जाता है और 3) सब्जी क्यों जल जाती है?
( लकी ने उत्तर दिया, "व्हाट्सएप चालू होने की वजह से।"
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सबसे अच्छा ========>
जगत, "तुम्हें सबसे अच्छा क्या लगता है ?" लकी, "खाना।" जगत, "और उससे भी ज्यादा अच्छा ।" लकी "फ्री का खाना।"
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गर्म पानी =========>
डाक्टर लकी से , "आपको बदहजमी हो गई है। रोज सुबह उठ कर आप एक गिलास गर्म पानी पिया कीजिए।"
मरीज, "वह तो मैं शादी के समय से ही पी रहा हूं डाक्टर साहब, सिर्फ मेरी पत्नी उसे चाय कहती है।"
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बिल तो नहीं देखा =========>
पिता, " लकी तुमने कहीं अखबार वाले का बिल तो नहीं देखा ?"
लकी, "पिता जी क्या वह भी बिल में रहता है?"
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ड्राइवर नहीं है =========>
एक ग्रामीण मुम्बई में जब दो मंजिला बस पर चढ़ा तो कंडक्टर ने ऊपर जाने को कहा लेकिन दूसरे ही क्षण वह नीचे उतर आया। कंडक्टर, "मैंने तुम से ऊपर बैठने को कहा था, फिर तुम नीचे क्यों आ गए?"
ग्रामीण, "अरे वाह कंडक्टर
साहब, अच्छा बेवकूफ बना रहे हो ? ऊपर वाली बस में तो कोई भी ड्राइवर नहीं है।"
हाजिर जवाबी =========>
हाजिर जवाब थे। एक बार उनसे किसी ने कहा, "लोगों का विचार है कि आपकी पत्नी ने आपको गंदी नाली से उठा कर ऊंची जगह पर बिठा दिया है।"
इस पर डिजराइली ने तत्काल उत्तर दिया, "और बहुत से लोग ऐसे हैं कि वे गंदी नाली में पड़े हैं और उनकी पत्नियां समझती हैं कि वे सही जगह पर हैं।"
फौरन बंद कर दीजिए =========>
"आप शराब पीना, पराई औरतों के पीछे भागना और होटल में खाना फौरन बंद कर दीजिए।" डाक्टर ने लकी को सलाह दी।
लकी ने पूछा "क्या ऐसा करने से मैं ठीक हो जाऊंगा?"
"नहीं लेकिन इससे आप इतनी बचत कर लेंगे कि मेरा बिल अदा करने में कोई आपको दिक्कत नहीं होगी।" डाक्टर ने कहा।
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पति (पत्नी से), "अच्छा, यह 'हिप्नोटाइज' करना क्या होता है ?" पत्नी, "किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी के काम करवाना।" पति, "चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।"
आम भारतीय नागरिक Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए होने लगती है
पप्पू ट्रेन से लम्बी यात्रा करके आया तो दोस्त ने पूछा, कैसा रहा?" सफर
पप्पू, " थकान बहुत है, रात भर मैं सो नहीं पाया, ऊपर की बर्थ मिली थी हवा बिल्कुल आ ही नहीं रही थी।"
दोस्त, “अरे तो किसी से बर्थ बदल लेते।" पप्पू, 'जब नीचे की दोनों बर्थ पर कोई आया ही नहीं, तो किससे बदल लेता ?"
पति-पत्नी मंदिर में पूजा करने गए।
पति, “तुमने क्या मांगा ?" पत्नी, “यही कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें और तुमने क्या मांगा ?" पति, “भगवान करें यह मेरा सातवां जन्म हो। "
पिंकू ( दोस्त से), “यार मुझे समझ में नहीं आता कि शादी के बाद लोग पत्नियों से डरने क्यों लगते हैं ?"
दोस्त, "अच्छा, तू अपनी पत्नी से नहीं डरता ?"
पिंकू, “अरे नहीं, मैंने तो आज उसे
साफ-साफ कह दिया कि गर्मी बहुत है, बर्तन शाम को ही साफ करूंगा।"
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कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था... सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपए मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है...। अनायास ही उसका हाथ अपने ऊपर ओढ़ी चादर पर पड़ गया, उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया...।
चादर फटने की आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, “अरे तुम यह क्या कर रहे हो?" व्यापारी नींद में ही बोला, “कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती। "
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एक आदमी अपने घर के बाथरूम में बैठा कपड़े धो रहा था....
दोस्त, "यार तूने तो काम वाली बाई रखी थी फिर तू क्यों कपड़े धो रहा है ?"
आदमी, "मैंने उसके साथ शादी कर ली है। "
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चिंपू अपनी बाइक से आफिस जा रहा था और आगे एक लड़की भी अपनी स्कूटी से जा रही थी। उस लड़की ने अचानक ही राइट टर्न ले लिया, चिंपू की बाइक उसकी स्कूटी से जाकर टकरा गई....
चिंपू बोला, "मैडम, कम से कम हाथ या इंडिकेटर तो दिखा देती।"
लड़की, “भैया, मैं तो रोज ही यहां से राइट टर्न लेती हूं, आप शायद नए आए हो।"
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Joke of the day
पति-पत्नी का रात को झगड़ा हो गया... दूसरे दिन सुबह पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर आ गया....
पत्नी, "क्या बात है... रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो ?"
पति, “नहीं...दरअसल आज नागपंचमी है न... तो मुझे एक बाबा ने कहा था कि सुबह सबसे पहले नागिन को दूध पिला देना... तुम्हारे सब काम अच्छे होंगे...।"
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Funny Jokes =====================>
पति पत्नी के बीच लड़ाई हुई... पत्नी बाजार जाकर जहर लाई और खा लिया.. लेकिन वो मरी नहीं, सिर्फ बीमार हो गई.... पति गुस्से से बोला, “सौ बार कहा हमेशा चीजें देखकर खरीदा करो... अब पैसे भी गए और काम भी नहीं हुआ।"
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Funny Jokes =====================>
मास्टर जी, "कंजूस किसे कहते हैं ?" छात्र, "जो 100 मैसेज भेजने पर भी रिप्लाई न करे।"
मास्टर जी, "एक उदाहरण दो।" छात्र, "हमारे मोहल्ले की नीलिमा।"
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Joke of the day 01/08/2023=================>
निखट्टू पति को ताने देते हुए उसकी पत्नी बोली, “आपकी भी कोई जिंदगी है....
मकान मेरे बाप का है...मेरी बहन के भेजे हुए कपड़े पहनते हो... घर का राशन मेरी चाची भिजवाती है... और बच्चों का पालन-पोषण मैं नौकरी करके करती हूं... शर्म नहीं आती तुम्हें ?"
निखट्टू पति भी पक्का बेशर्म था- बोला, “शर्म तो तेरे भाई को आनी चाहिए... कमीना, इसी शहर में रहता है और फिर भी कभी कुछ मदद नहीं करता। "
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Funny Jokes =====================>
ट्रेन में बैठी महिला अपने बच्चे को बार-बार एक ही बात दोहरा रही थी, " जल्दी से खा लो बेटा, वरना ये गाजर का हलवा अंकल को दे दूंगी।" जब काफी देर हो गई तो सामने बैठे अंकल जी बोले, "बहन जी, जो करना है जल्दी करिए... आपके हलवे के चक्कर में पहले ही मैं चार स्टेशन आगे आ गया हूं।"
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Funny Jokes =====================>
दादी (पोती से), "अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले थोड़ा... लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए।"
पोती, "लेकिन क्यों, दादी ?" दादी, "अरे, कभी पति घर पर नहीं हुआ तो भूखे पेट सोएगी क्या?"
Funny Jokes =====================>
युवक ने उत्सुकता से पूछा, "क्या आपकी पचास साल के लगभग की कोई बेटी नहीं है?"
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Funny Jokes =====================>
प्रवीण (नौकरानी से), "देखो, मैं ज्यादा बातचीत नहीं करती। अगर मैं उंगली से इशारा करूं तो समझ लो कि मैं बुला रही हूं।"
नौकरानी, "जी, मैं भी बहुत कम बोलना पसंद करती हूं। अगर मैं सिर हिला दूं तो समझ जाइए कि मैं नहीं आ सकती।"
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Funny Jokes =====================>
मनोविशेषज्ञ की चंचल ने बताया, "मेरे घरवालों का विचार है कि मेरे ष्ठी' दिमाग का कोई पुर्जा ढीला है क्योंकि मुझे रसगुळे बेहद पसंद हैं।"
'रसगुल्ले पसंद होना कोई बुरी बात नहीं।" मनोविशेषज्ञ ने कहा, "सच पूछो तो रसगुल्ले मुझे भी बहुत अच्छे लगते हैं।"
चंचल खुश होकर बोली, “वाह! आप उन्हें चटनी के साथ खाते हैं या दाल के साथ ?"
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Funny Jokes =====================>
एक चौराहे पर गाड़ियों की भीड़ थी। पुलिसमैन बड़े ठाठ से एक तरफ के ट्रैफिक को रोके खड़ा था। इतने में एक बुढ़िया साइकिल पर सिग्नल तोड़ती हुई निकल गई। पुलिसमैन ने जोर-जोर से सीटियां बजाई पर वह रुकी ही नहीं। उसने पीछा करके उसे रोका और कहा, "क्या मेरी सीटी सुनाई नहीं देती ?"
वृद्धा बोली, "सीटी सुनने की मेरी उम्र अब कहां है।"
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Funny Jokes =====================>
मालकिन ने अपने नौकर से पूछा, "रात जब वह घर आए थे तो क्या शराब पिए थे?" हुए थे ?"
नौकर, "यह तो नहीं मालूम लेकिन आते ही उन्होंने आईना मांगा। जब मैंने उनसे पूछा किस लिए चाहिए तो कहने लगे मैं देखना चाहता हूं कि मैं कौन हूं।'
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Funny Jokes =====================>
बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला, “देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लगता हूं या नहीं?"
हाजिर जवाब पत्नी बोली, "मुंडन करवा लो। ऐसा लगेगा अभी-अभी पैदा हुए हो।"
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Funny Jokes =====================>
इशारा काफी है शादी होते ही सास ने बहू के सामने कपड़ों का गट्ठर रख दिया। साथ में साबुन और डंडा भी। दुल्हन ने सबसे पहले सास की साड़ी को थोड़ा-सा साबुन लगाकर कुटाई शुरू कर दी। दस-तीस डंडे पड़ते-पड़ते नई साड़ी तार-तार हो गई। "यह तुमने क्या किया बहू?" सास ने चीख कर कहा ।
"यह साड़ी तो एक नमूना था सासू जी ?" बहू ने अपनी कमर पर हाथ रखते हुए कहा, 'समझदार के लिए इशारा काफी है।'
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Joke of the day 28/07/2023=====================>
चिंपू चोरी से सिगरेट पी रहा था तभी अचानक उसका पिता आ गया, पप्पू ने हड़बड़ाहट में सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली। बाप, "तुम सिगरेट पी रहे थे न ?"
चिंपू "नहीं तो "
बाप, "तो फिर तुम्हारी शर्ट में से धुआं क्यों निकल रहा है ?" चिंपू " आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है। "
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Funny Jokes =====================>
मास्टर जी," बताओ कौन सा ऐसा व्यापार है जो हर जगह चल सकता है ?"
भोलू," जी, दारु का ठेका।"
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चुटकुले =====================>
पप्पू वकील बन गया तो उसे पहला केस मिला...
मुजरिम (पप्पू से), "कोशिश करना उम्रकैद
हो, फांसी न हो।"
पप्पू, "तुम चिंता मत करो, मैं हू ना।" पेशी के बाद कोर्ट के बाहर पत्रकार ने पप्पू से पूछा, “सर, केस का क्या हुआ ?"
पप्पू, "बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई है... जज तो रिहा कर रहा था। "
😅😆🤣😁😂😆
Joke of the day 28/07/2023=====================>
एक जापानी, एक अमेरिकन और एक भारतीय बातें कर रहे थे...
जापानी बोला, “हमारे यहां लोगों की एक पत्नी और एक गर्लफ्रैंड होती है लेकिन हम अपनी पत्नी को ज्यादा प्यार करते हैं।"
अमेरिकन, "हमारे यहां भी लोगों की एक पत्नी और एक गर्लफ्रैंड होती है लेकिन हम अपनी गर्लफ्रैंड से ज्यादा प्यार करते हैं।" भारतीय बोला, “हमारे यहां भी लोगों की एक पत्नी और एक गर्लफ्रैंड होती है, लेकिन हम अपनी नौकरानी को ज्यादा प्यार करते हैं।"
😅😆🤣😁😂😆
chutkule =====================>
चिपू अपने गांव से शहर में पढ़ने गया...स्कूल के दोस्तों ने पूछा, "अरे तुम्हारा निक नेम क्या है?"
चिपू "यह क्या होता है?" दोस्त "मतलब कि तुम्हें घर में सब लोग किस नाम से पुकारते हैं।"
चिपू, "कामचोर।"
😅😆🤣😁😂😆
26/07/2023=====================>
पति, "क्या तुम मेरे जीवन का चांद बनोगी...?" पत्नी (खुश होकर), "हां जानू।" पति, "बहुत खूब तो मुझसे 3,84,400 किलोमीटर दूर रहो।"
😅😆🤣😁😂😆
Joke of the day 25/07/2023=====================>
एक आदमी छोटे साइज का जूता पहनकर दि धीरे-धीरे जा रहा था... ।
सोनू " अंकल जी यह जूता कहां से लिया है?"
आदमी चिढ़ते हुए बोला, “पेड़ से तोड़ा है।"
सोनू 'अरे अंकल तोड़ना ही था तो दो महीने बाद तोड़ते कुछ बड़ा तो हो जाता।"
😅😆🤣😁😂😆
25/07/2023=====================>
राजू, ने अपना एक्स-रे करवाया.... डॉक्टर, "आपके एक्स-रे में आपकी हड्डी टूटी हुई है।" राजू, "चलो भगवान का शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है अगर सच में टूटी होती तो काफी खर्चा होता...।"
😅😆🤣😁😂😆
25/07/2023=====================>
पति (पत्नी से ), "तुम कितनी फिजूलखर्ची करती हो।"
पत्नी पलट कर बोली, "और जो आप करते हो वो...?",
पति, “कौन-सी फिजूलखर्ची ?" पत्नी, "अच्छा, कब से अपनी जीवन बीमा को किस्तें भर रहे हो, आज तक काम आईं क्या ?"
😅😆🤣😁😂😆
Joke of the day 23/07/2023=====================>
बच नहीं सका
राजू, "सोनू क्या तुम्हारा पाला कभी मूर्खों से पड़ा है ?" सोनू, "कोशिश तो बहुत की कि मूर्खों से पाला न पड़े पर मैं आज तुमसे बच नहीं सका।'
😅😆🤣😁😂😆
हैसियत देख कर
भिखारी, "बाबूजी एक रुपया दे दो, भगवान भला करेगा।"
व्यक्ति, "एक रुपए से क्या होगा? अब तो एक कप चाय भी 5 रुपए की मिलती है। तुम ज्यादा क्यों नहीं मांगते ?"
भिखारी, “मैं आदमी की हैसियत देखकर मांगता हूं।"
😅😆🤣😁😂😆
गेंद
शर्मा जी (मोहन से), "बेटा यह गेंद तुम्हारी है ?" मोहन, “अंकल क्या इससे आपका कोई शीशा टूटा है ?" ला शर्मा जी, "नहीं बेटा, ऐसी तो कोई बात नहीं है।"
मोहन, "तब तो यह गेंद मेरी ही है।"
😅😆🤣😁😂😆
दहाड़ना
मरीज, "डाक्टर साहब मुझे ऐसी दवा दीजिए जिसे खाकर मैं शेर की तरह दहाड़ने लगूं।" डाक्टर साहब (मुस्करा कर), "दहाड़ना तो मेरा बिल देखकर ही शुरू कर दोगे।" तुम
😅😆🤣😁😂😆
भारत की राजधानी
सुरेश, "हे भगवान, मुम्बई को भारत की राजधानी बना दे।"
मां, "क्यों ? तेरे ननिहाल तो कलकत्ता में हैं।" सुरेश, "मैं परीक्षा में मुम्बई लिख कर आया हूं।"
😅😆🤣😁😂😆
बुरी आदतें
अनूप, "क्यों भई, क्या सोच रहे हो?"
संजय, "मेरे पिता जी की चिट्ठी आई है। उन्होंने लिखा है कि अगर मैं सभी बुरी आदतें छोड़ दूं, तो वे मुझे पांच हजार रुपए देंगे। समझ नहीं आ रहा, क्या करूं ?"
अनूप, "करना क्या है, पांच हजार मंगवा ले।"
संजय, "यही तो मैं सोच रहा हूं कि जब सारी बुरी आदतें ही छोड़ दूंगा, तो पांच हजार का करूंगा क्या?"
😅😆🤣😁😂😆
परेशानी
मैनेजर ने आवेदनकर्त्ता से कहा, "एक सवाल और, तुमने अपनी पिछली नौकरी क्यों छोड़ दी ?"
"परेशानी के कारण।" 'क्या परेशानी थी ?"
"मालिक मुझसे परेशान थे।"
😅😆🤣😁😂😆
शरारती लड़का
एक अध्यापक ने अपने एक शरारती छात्र की रिपोर्ट में लिखा कि "... यही नहीं कि वह क्लास का सबसे शरारती लड़का है, दिक्कत यह भी है कि कमबख्त एक भी दिन स्कूल आने से नहीं चूकता।"
😅😆🤣😁😂😆
पति की भूमिका
विवेक, "नाटक के लिए तुमने कितने संवाद याद करने हैं ?"
रवि, "भई मुझे एक भी संवाद नहीं याद करना, क्योंकि मुझे पति की भूमिका मिली है।"
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मायके गई है
एक मित्र, " आपके दिल की तकलीफ का क्या हाल है ?"
दूसरा, "वह आजकल मायके गई हुई है।"
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Joke of the day 21/07/2023=====================>
वायरस फिर भी नहीं गया
50 साल के लगभग एक बूढ़ा (युवक से), "मैं चाहता हूं कि मेरी बेटियां सुख और शांति का जीवन व्यतीत करें। मैं अपनी पच्चीस वर्षीय लड़की को पच्चीस हजार रुपए, तीस वर्षीय लड़की को तीस हजार और चालीस वर्षीय लड़की को चालीस हजार रुपए दहेज में दूंगा।"
😅😆🤣😁😂😆
पप्पू इलेक्शन में खड़ा हुआ, उसे सिर्फ 3 वोट मिले।
उसने पुलिस से जेड प्लस सिक्यॉरिटी मांगी।
पुलिस: क्यों चाहिए सिक्यॉरिटी?
पप्पू: जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हैं तो मुझे सुरक्षा मिलनी चाहिए।
टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं
न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी...
सबसे मजेदार चुटकुले
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी
हँसाने मजेदार चुटकुले
सरकार से विनम्र निवेदन है, सैलून आधा घंटा तो खोले 🙏
दाढ़ी और बाल इतने बढ़ गए हैं कि सब्जी लेने बाहर निकला तो एक अति उत्साही समाज सेवक ने मेरे हाथ में पूड़ी- सब्जी का पैकेट पकड़ा कर सेल्फी ले ली और बोला, "बाबा पेट भर खाना... हम लोग तुम्हें भूखा नहीं सोने देंगे"
.…...और तो और फेसबुक पर भी पोस्ट कर दिया ! 😧😢😩
घर पहुँचते ही पत्नी चिल्लाई, सब्जी लेने गये थे या पूड़ी भाजी खाने ?
हँसाने मजेदार चुटकुले
लोटपोट जोक्स
मार्च में शादी कैंसल होने से परेशान लोग फिर उसी पंडित से पूछ रहें है कि
अगला शुभ मुहूर्त कब का है ।
पंडित भी सोच रहे हैं कि यह #मूर्ख ना होते तो मेरा क्या होता
कोरोना वायरस से डरने की जरूरत नही हैं। केवल आपको कुछ सावधानियां बरतनी हैं।
जैसे :सबसे ज्यादा नोट/रुपए ही है जो पूरे दिन में न जाने कितनों के संपर्क में आते हैं। अतः पहले ग्लव्स पहनें। फिर नोट/रुपए गिनकर एक एयर टाइट पॉलीथिन में बन्द करें। मेरे नंबर पर फोन करें मैं उन्हें आपसे ले उसे ठिकाने लगा दूंगा ।
ये मैं केवल समाज कल्याण हेतु कर रहा हूं। अतः इसे स्वार्थ की भावना से न देखा जाए।
अल्कोहल का प्रयोग लिमिट में करें .....
कोरोना मारना है डायनासोर नहीं !!!!
पंडित जी ने कहा जिस जिस को स्वर्ग जाना है वे हाथ ऊपर करें
बहू को छोड़ सास, ससुर, पति, ननद सभी ने हाथ उठाए, पंडित जी ने पूछा क्यों आपको स्वर्ग नहीं जाना..?
बिल्कुल नहीं..
जब ये सब जा रहे हैं तो फिर यहीं स्वर्ग है..
चटपटे चुटकुले इन हिंदी
खांसी की जांच करवाने पहुंचा बंदा डाक्टर के मुंह पर खांसकर ये कहकर भाग गया...
डाक्टर साहब, आप ठीक तो मैं भी ठीक... अपनी जांच करवा लेना।
नंबर डायल करते ही खांसी की आवाज सुनकर ग्रामीण क्षेत्रों की महिलाओं ने फोन पतिदेव को पकड़ाना शुरू कर दिया है, ल्यो तम बात करो,फोन 'जेठ' जी ने उठायो है।
हँसाने लोटपोट मजेदार चुटकुले (Funny jokes in hindi)
'दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है'
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
'चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया'
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